讲真的，自从当妈妈后，我越发觉得：“养孩子就是修炼自己”

特别是我那10岁的女儿，并没有像我期待的那样，慢慢长成一个可以独立自主，在学习上一路顺风顺水的大姑娘

更无语的是，在过去的每一次育儿经历中，她似乎一直像我的“试验品”，每次都是出现了问题才后知后觉总结出经验

就像情绪焦躁的时候，明明知道那样做不对，但总不甘心为什么受苦受累的只有我

于是，情绪化下不愿意承认自己的错误，还总一个劲儿地给孩子找不痛快，为的就是希望她能洗心革面、重新做人

可现实却是，你说的大道理，孩子听不懂，你苦口婆心的劝导，孩子也压根无法理解

如果我们继续坚持己见、沉浸在自我教育中，那孩子很有可能会被一不小心给“养废”了

特别是以下五种“有毒”家庭环境，最容易把孩子“养废”了，这些还都是生活实例：

01

溺爱型

苦了自己、也绝对不能苦了孩子

“溺爱出逆子，惯子如sha子”，这句话一点也不夸张

一个16岁少年，要求父亲给他买新上市的大牌手机

当时，父亲因为手头没钱，就拒绝了

可没想到，任性的少年因为没被满足，就气急败坏地拿着刀刺向父亲

明明是最亲近的血缘关系，为何却走向如此大逆不道的地步，背后的真相不禁让人唏嘘

原来，少年的家庭条件并不好，母亲当时就是因为家里穷才狠心离开的

父亲呢，为了不让孩子因为家境不好而自卑，就在生活上听之任之，他的教育宗旨也是：“苦了自己，绝对不能苦了孩子”

于是，生活中只要是孩子想要的东西，那不吃不喝也要尽量满足，哪怕孩子犯了错也不舍得责罚，总把“孩子还小，长大就好了”挂在嘴边

可后来，随着孩子年龄逐渐增长，要求也越来越多，父亲也深感能力不足，特别是连温饱都是问题的情况下，不拒绝孩子的无理要求都不行

但一向养尊处优、被满足惯了的少年，哪里能明白这些？在他的眼里，也是父亲能满足他就是爱，父亲不满足就是恨

最后，溺爱下的贪得无厌、纵容索取，才导致他的内心越来越极端，更甚于出现得不到就泄愤、和伤害等行为

而教育孩子最怕遇到的也是无条件溺爱，你把孩子捧得高高在上，孩子一旦享受惯了高处的地位和待遇，他就无法接受低处的普通和平凡

特别是那些没钱还硬满足孩子的家长们，你以为给孩子买这个、买那个，就是爱他们，其实是助纣为虐地培养他们攀比、和虚荣心，也会害了孩子

就像孩子以前说什么你就买什么，现在没钱买不起了就拒绝孩子，这也许是回归现实，但对孩子来说却是莫名其妙的患得患失

他们会觉得父母不爱他们了，他们会怀疑父母在讨厌他，他们甚至还不甘为什么被如此对待…

所以，每一个“一次没满足就忘记之前所有好的孩子”，他们不是白眼狼，而是溺爱长久不了，一旦有满足不了的地方就会让孩子患得患失、没有安全感

不想把孩子“养废”，那家长们就要关注这一点，在生活上一如既往，在成长方面注重独立和习惯培养

一旦孩子能自强自立，他们自然就不会脆弱到一件事没满足就情绪失控…

02

包办型

什么事都会提前为孩子安排好

任何人、任何事，成长都是需要先有过程、才后有结果，缺一项都不会完整

开公司的表姐，前不久遇到了一个让她倍感无语的事儿

怎么回事呢？原来公司业务发展需求，有段时间表姐一直在忙招贤纳士的招聘事宜

有天面试会上，一个男孩，给人的印象就特别深

当时，上一个面试生刚出门，男孩就大摇大摆地走进屋

在没有喊名字的情况下，表姐顿感莫名其妙，但还是礼貌地站起来握手

可男孩不知道是腼腆、还是没有礼貌，整个人面无表情，随便找个地方坐下来，然后还懒得抬头看人一眼

当时的场面一度尴尬，表姐整个人都僵住了，她的内心想法也是：

“这孩子第一次见面就那么高傲，肯定是不能要，我是招人来工作的，可不是招人到公司去对他们委曲求全的”

尽管那会儿的印象很差，可面试该走的流程还是要走完

为了缓解尴尬，她要求男孩递出简历先了解情况，可男孩却随手一扔，表姐还得站起身来去弓着腰才能取到简历

而仔细一看，简历也毫无优势：毕业五年、工作两年，一共打了三份工作，最长的是在岗六个月时间

看完那些，表姐整个人都窝着火，她立马打电话给人事，询问：这种简历到底是怎么通过初选的

没想到，人事那边给出的回答是：“那个孩子是公司保洁阿姨的儿子”

因为保洁阿姨平时在公司为人和善、兢兢业业，和公司的每一个人都相处得特别融洽，故而在应聘这件事上就是“不看僧面看佛面”了

再后来，男孩不出意外地被淘汰了，可保洁阿姨却每天在公司蹲守着，只要一看到表姐就冲上来求情

那种不达目的不罢休的精神，在表姐看来是可怜、也是可恨的

她明确地告诉阿姨：

“就算我破例让孩子来公司上班，可他会什么，能做什么呢？都快三十好几的人了，什么事情还要您这个当母亲的安排操心，那如果您安排不了了呢，他该怎么办，难道就不生活了吗”

这是什么？这就是包办型家庭教育的悲哀，什么事都习惯替孩子安排好，最后只会把孩子慢慢“养废”

一方面，父母的万事安排，会让孩子习以为常地享受一切，等到这种待遇没有了，就会天塌一般地接受不了

另一方面，父母的包办安排也是在弱化孩子的能力，一旦孩子产生“一切有我爸妈”的思想，他们就会被懒癌包围，对什么事都不感兴趣、也懒于行动

03

打击型

孩子想帮忙时你嫌他碍手碍脚

经常听很多家长说“我家孩子懒成了精，在家里什么都不干，连自己的袜子都不会洗，以后到了社会上可怎么生存”

事实上，孩子根本就没有我们想象中的那么无能

很多时候、遇上很多事情，他们也不是“不会”，而是“不想”

遇到过这样一个女孩，她回家后什么都不干，每次都悠哉悠哉地磕着瓜子、玩着手机

妈妈经常骂她：“老大不小了，还那么不懂事，一点眼力劲儿都没有，家里那么多家务活，怎么一点都不帮忙干下，那么懒，将来找了对象，婆家人肯定嫌弃得不行，谁敢把你娶回家呀”

女孩一听，当下就不乐意了，她对着老母亲就开始顶嘴说：“什么叫嫌弃得不行，我在别人眼里可是勤劳的小蜜蜂，走到哪里都被人夸勤快呢”

妈妈不信，反问说：“那怎么不见你在家里做点什么”

女孩不服气，接着爆料说：“怪我喽，还不是你经常嫌弃我，小时候我想帮你扫地，你嫌我扫不干净，我想帮你洗衣服，你觉得我是想趁机玩水，我想帮你洗碗，你又骂我什么事都做不好，家里碗都被打碎好几个…”

听完这些，妈妈依然没觉得错，她对女孩说：“我那是实话实话，你那时候做事情本来就毛毛躁躁，看着就想骂你”

一而再的打击、和贬低，也让女孩彻底失去了信心，在家里完全摆烂不说，还总是和妈妈对着干、惹她生气

这就是容易把孩子“养废”的第三种家庭-打击孩子

没人喜欢被贬低打击，孩子也是一样，哪怕他们做得不好，可凡事不是先有“不好”、才后在经验中闯出的“好”吗

如果我们一遇到事就对孩子大呼小叫，贬低打压，孩子失去了信心和能量，他们可真的是举步艰难了

即便是大好机会摆在眼前，碍于不信任的自卑和忧虑，也让他们柔弱放弃、最后成为那个想拉也拉不起来的人

所以，孩子都是在能量中成长的，你想孩子阳光自信，那就多说积极正能量的话

平时也要放宽心态、对孩子寄予厚望，告诉孩子：“你可以的，相信自己”，也告诉自己：“不要悲观，要相信孩子一定可以做得到”

04

自负型

出现问题从不知道反思自己

真正好的教育，其实就是一场合作，孩子说的话你愿意仔细倾听，你说的建议孩子也会认真考虑

可现实却是，父母明明是孩子最亲近的人，最后却处得连陌生人都不如

陌生人见了面还能微笑点点头，打声招呼、再问个好，可父母和孩子之间呢，关系糟糕的时候水火不容，仿佛多说一个字都觉得浑身难受

如果和孩子的关系处到了这个地步上，那不用怀疑，问题就出在没有建立平等、和尊重的教育意识

亲戚家的一个男娃，读初中之后，按照学校的规定，男生是不准留长头发的

可这个规定却让男生不服气，他觉得留不留长发是自己的自由，学校没有权利要求他必须把头发剃短

为了坚持这份信念，他坚持不去理发，任由头发盖过眼睛，还整出一种街头混混的感觉

班主任为了让男孩遵守制度，多次劝说无效后就直接找到其父母

而男孩妈妈得知后，觉得老师的要求并不过分，在电话里狠狠地把孩子批评一顿，还要求他放学后必须去理发，否则就不让回家、不让吃饭、也不让睡觉…

没想到，妈妈的警告等同虚没，男孩压根就懒得搭理

不让他吃饭，他就跟着去同学家蹭饭，不让他回家，他就在大街上随便找个地方睡觉，反正就是不把妈妈的话当回事

看着日渐僵持的关系，妈妈是看在眼里、急在心里，她很想跟孩子好好沟通一番，但奈何孩子完全不给她机会

再后来，还是老师看不下去，把男孩和她妈妈喊到一起沟通

当时，老师问了一句：“为什么那么对待妈妈，她可是最爱你的人”时，男孩冷笑一声，回答说：“拉倒吧，瞧她那讲话模样，恨不得永远看不到我，她也永远意识不到自己的问题”

妈妈不服气，不可置信地反问道：“我有错？我能有什么错？你就是故意为自己的错误找借口”

男孩接着说：“你现在张牙舞爪跟我讲话的样子，就没有错吗？明明你对我以外的人讲话都那么温柔”

是呀，沟通方式决定着教育质量，当你发现孩子对你突然冷淡、烦躁时，指责孩子的同时不妨再问问自己：“我这么讲话对吗？孩子能不能接受得了，能不能理解得了呢”

学会反思自己，多对孩子共情理解，在心情舒畅、思路清晰的情况下，相信我们和孩子之间的对话又会是另一番景象

05

忍耐型

经常把“吃亏是福”挂在嘴边

“忍一时风平浪静、退一步海阔天空”，这大概是很多家长教育孩子心胸宽阔时所说的话

可很多时候、很多事情，我们教孩子心胸宽广无错，但并不是“吃亏就是福”，“亏”吃得太多了，反而还成为一种变相打压、内心破碎

有一个男孩，11岁了，父母常年在外打工，他一直跟奶奶生活在一起

奶奶呢，是个大字不识一个的文盲，平时也只能是做做饭、上下学的路上再接送一下

为了学习能跟得上，男孩从一年级开始就被送到课后托管班，吃了饭后有老师辅导作业，每天也基本上是“做不完作业不让回家”

本以为，家里有奶奶伺候，学习上又有老师辅导，孩子就能如期好好长大

可生性腼腆的男孩，做什么事情都柔弱得很，学习上遇到难题不敢问老师，就坐在位置上眼巴巴地盯着题，非要等最后一个没写完作业才被老师发现

在学校被欺负了也是一样，明明带的早餐钱被抢、还被打了，回到家却对奶奶撒谎说：“钱花了，腿上的伤是自己摔的”

直到有一次，男孩在学校受欺负被打，有同学撞见告诉老师，老师才通知双方家长去学校面对面交谈

看着一脸受欺负样的孩子，奶奶满脸心疼，她鼓励孩子：“下一次再被欺负就打回去，让他们觉得你不是好惹的”

可男孩却满脸无辜地问奶奶：“不对吧，你跟妈妈不都是教我吃亏是福吗？遇到比我厉害的人能忍就忍一下，不然就有可能被欺负得更惨”

而另一边，通过电话得知了这些事的妈妈，才逐渐明白：比起教孩子忍耐的自保，他们更需要能强化自身能量的方法

如果孩子自身能量强了，那自带光芒的情况下，就会给人一种“不好惹”的气场

正如每个班那些学习好的尖子生，你会发现这些孩子就是属于学坛里的神话

他们基本上不会被卷入霸凌事件中，即便是和喜欢找事的孩子面对面撞上，也会礼貌地让他们先走

有人觉得，学习好的孩子有老师撑腰，身上会自带一层保护环，所以才不会被霸凌欺负

可兰妈觉得，这只是其中的一方面

学习好的孩子，之所以不会、或者很少被霸凌，除了万众瞩目的焦点光环之外，他们身上最大的保护环就是：差距感

别看那些喜欢找事的霸凌者整天吊儿郎当、对什么事都满不在乎，事实上，他们和学霸站在一起还是会感到自卑的

毕竟，谁不想优秀呢？他们只不过是被遗忘、被忽略，甚至想努力却努力不起来的一批可怜人

一旦站在他们最想成为的人面前，心中不免多了些敬畏、还有尊重

所以，养出自信心、有前途的孩子，没有别的什么窍门，就是努力让孩子变得更优秀

只要做好这一点，孩子的整个气场都会跟着强大，他们身上的可塑性也会越来越明显～